大家好，关于饭店客人说酒水贵不买单很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于做梦吃饭买单算贵嘛的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

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说明她是这种类型的，请看

在以后的相处中，我渐渐明白了秀红的心思，大凡和恋爱有关的花销，她绝不会买单。因为在她看来，我是她男朋友，我买单天经地义。但是我想，你还是我女朋友呢，你为什么不买单呢，难道就因为我是男人?什么逻辑!

所幸。我们的恋爱进行得还算顺利，秀红也没买什么昂贵的东西，无非是今天一根冰糕，明天一根糖葫芦。这都小意思。可我们的恋爱进行到半年之后，一天秀红对我说，她父母知道了我们的事，想来北京见见我。我兴奋地道：“好啊，好啊。”可她却撇撇嘴道：“你说得轻巧，钱呢?”说着把手往我面前一伸。

我疑惑地望着她，不知所云地问她，“什么钱?”她切切地道：“从内蒙来北京骑黄土骡子啊?”在我们老家，骑黄土骡子的意思就是徒步。我更加不解了，我说：“不是有火车么?”谁知道秀红抑扬顿挫地揶揄我说：“火车白拉你啊。”我这才明白她的意思，她是想让我出她父母的车费。我实在搞不懂了，就算你们家穷，可也不至于没有几十块钱的路费吧。甭说我当下仅仅是你男朋友，就算我已经是你们家的准女婿，你父母出几十块的路费钱也是应该的吧。

可秀红却不这样认为，她故意卖关子道，“你爱不爱我?”我说：“爱啊。”她又问我：“那你想不想娶我?”我说：“废话，做梦都想。”她这才说：“那作为我的父母、你未来的岳父岳母大人来北京见他们未来的女婿，你应不应该出路费?”我赶紧说：“应该，应该。”

秀红的父母一共来北京5天，我倾尽所有陪他们大逛了4天，加上回去的火车票钱整整花了我两个月的工资，另外一个月是和老板预支的，才换来一句“你和秀红决定结婚了，告诉我们一声”。

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他们是满意而归了，可我却陷入了矛盾中，如果换作是我的父母来北京看秀红，那么她会是什么反应呢?于是她父母回老家的第二个礼拜，我就对她说：“秀红，我父母也准备来北京看你了。”她也十分高兴地说：“好啊，好啊。”我说：“那火车也不白拉他们啊。”秀红却蛮不讲理地道：“那我不管，又不是我让他们来的。”我抢白她说：“那我也没让你的父母来啊。”她当时就恼了：“你别忘了，我可是你的女朋友。”我说：“你也别忘了，我还是你的男朋友。”最后我们吵得不欢而散。

后来这件事也就不了了之了，毕竟我们已经进入了热恋，虽然争吵不可避免，但并未动摇我们之间的感情。老板重新装修房子的时候放了我们3天假，第一天我带秀红到公主坟玩，上公交车买票的时候，我身上只有一张100元面额的大票，售票员找不开。我忽然想起秀红包里有两个硬币，就提醒她说：“秀红，我记得你包里还有零钱的。”可她却说早花了。我当时就气坏了，可在车上又不好发作，只好耐心地等着售票员给我数了一堆零钱。

下车后我一把抢过秀红的包，拉开拉链翻出那两个硬币，质问她，“这是什么?”她却脸不红心不跳地撇撇嘴，说：“我忘记了。”我气呼呼地把包摔给她：“什么忘记了，分明是你不想掏。”可她更来劲了：“我就不想掏，凭什么让我掏!”我说：“那你凭什么让我掏?”她却说：“你乐意，我又没强迫你。”我当时说了一句粗话，她扭头就走，由于正在气头上我也没拉她。

过了半个多小时之后，我四下里找了找，没有她的影子，心里有点急，赶紧给她打手机，可不是不接听，就是关机。开始我以为她生我的气，就给她一条条地发短信，可她一直不回。最后，我跑到公用电话厅一打，反而通了，我气急败坏地问她为什么不接我电话，她却说怕浪费电话费。我说那你短信为什么也不回，她回答得更干脆，你又不给我报销电话费。我说一条短信才一毛钱啊。她却非常坦然地回答我，一毛钱怎么了，一毛钱也是为你回的，你不出谁出?

我当时就气晕了，机械地挂断电话付了电话费。回家的路上，我想不通我是老土跟不上时尚的恋爱观，还是小气不像个男人，可想来想去，总觉得一个在恋爱中一毛不拔的女朋友，是不是真的爱我实在值得怀疑，最后竟不由得想到了分手…

吃饭时不能看的搞笑说说

一、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。

二、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了！

三、我和老公都是上班族，此为背景――每天早上换好衣服，都会问他我这样穿好看不？，每次他都会斩钉截铁的回答可以啊，好看！此时他的心里活动应该是这样的:我如果说不好看，你这娘们一定要换一身，等换完上班就迟到了！

四、吃完饭和一个已婚三期班长往回走，经一女兵身边有过。我说这种味道挺特别得，怎么没见超市有卖这种味道的洗衣液。班长说，小伙子你还年轻，不懂。那是妇炎洁的味道。

五、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

六、五一放假，我值班，微信上很久不联系的女，一个劲的约我，我说值班，她说来陪我！我说不用，她非要来！你看吧，都四个小时候过去了，她来一句:迷路了，还没找到地方！

七、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

八、我去散步，看到地上有一张红色钞票！毛爷爷！真想不到，我也有走这狗屎运！今天真是个好日子呀！（我捡起来看）卧槽，一亿元！

九、刚毕业出来工作就在外面租了个房子，一天早上女房东敲门说蛋炒饭做多了也有我的份，让我快点开门取，由于在学校习惯我穿一衬衫就去开门了，结果一开门房东看见我又端着走了，我正纳闷呢，一低头发现昨晚裸睡的，下面怎么办？

十、有一次朋友实验课解剖鸽子，班上有女生觉得鸽子好可怜就把鸽子从窗户放走了。结果老师买的肉鸽不会飞，从五楼掉下去直接摔死了

十一、书包被小偷拉开了但是我懒得理，小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻，终于忍不住回头用尽王霸之气吼了一句，你要语文数学英语物理化学生物哪本书我给你拿！

十二、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：先生您好！这只碗50元。我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧？拿去！不用找了！女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。先生，碗50，碟子100。

十三、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：你做梦！不约！

十四、下班刚到家门口，天挺冷，看到邻居家的小丫头忘带钥匙了，蹲在门口直打哆嗦。我过去跟她说：过来家里喝杯奶茶吧。。她扑通一声就跪那了：叔，我还小，放过我吧。我:

十五、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！

十六、戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的。喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的。住三十平米的房子和三百平米的房子，孤独是一样的。我们需要的是存在感，而存在感，不关爱马仕和兰博基尼的事。总有一天你会明白，你内心真正的快乐，是物质世界永远都给予不了你的。

十七、想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：鸡蛋多少钱？老板：看你要多少？买的越多越便宜！我想了想，说：给我装到免费为止！老板：给我打，打到死为止

十八、姐姐生气的回了娘家。问她怎么了，她说前几天她和姐夫吵了一架，今天早上竟然发现姐夫洗脸用她的盆，用她的毛巾，刷牙用她的牙刷，喝水用她的杯子。。姐姐就问姐夫自己有干嘛不用自己的。姐夫说万一你用我的脸盆洗脚，用我的毛巾擦脚，用我的牙刷刷马桶，用我的杯子接尿了怎么办？

十九、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

二十、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。我：宝贝，为什么不抱着爸爸呢？女儿：爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！

二十一、生活中有这样一部分人，你多次请他吃东西，然而他不会主动请你一次，并不是他没有钱，只是有钱舍不得用

二十二、老湿叫我们写一段关于爱护小草的戒语。我羞答答地说：今天你踩在我头上，明天我就长在你坟上～

二十三、和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：100的找不开，你们有没有零钱？同事说：没有。然后看着我。我连忙说：我有。从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。

二十四、早上，老婆对我说：老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？我一听立马拒绝了：这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。

二十五、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。女儿冷冷地看了我一眼说：你天天用我的宝宝霜我说过你吗？

二十六、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。

二十七、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

二十八、食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠？室友害羞的告诉她：女朋友和我说吃什么补什么！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

二十九、一块去食堂吃饭，一女同事（很开放的那种）看著自己的胸说到：唉，不知道你们男人的胸是用来干什么的？额，我们竟无言以对，旁边一哥们神回复：男人的胸是一个衡量标准，是为了告诉你们女人特么不要小的太过分。尼玛，集体喷饭有木有。

三十、早晨我洗了头，低头吃饭时娃他爸轻轻地抚摸了下我的头发，心里暖暖地，只有恋爱时才有这亲昵的举动，就听见娃他爸说：头顶上有根白发我给你搓出来拔了！晕~~~

三十一、早上开车去上班，副驾是我的女友，突然，女友大喊一声小心前面！把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊，就问她:你特么乱叫什么，啥都没有。她看我一眼，振振有词道:你没看到有一香蕉皮吗，我怕滑倒！

三十二、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：真是人走江山失，狗来占位置。结果。。。脸现在还是疼的。。。

三十三、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：不写作业好意思吃东西吗？儿子说：当然了，我脸皮厚着呢！

三十四、女友突然发来消息：我看错你了！我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！

三十五、一天，老师在课堂上生气的说:你们现在，谁答对我一个问题，谁就可以放学回家了。这是，小明立即把书包扔到窗外，老师问:是谁干的？小明回答说:是我干的。说完立即飞奔回家。

三十六、女：亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？男：不知道啊。女：去死，你怎么会不知道？男：我从没见过你瘦的样子啊！

三十七、闺密说：她老公非常非常疼爱儿子含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了，每天喜欢得要命。我说：这不是好事吗？闺密说：好个屁他这个样子我都不忍心告诉他孩子不是他的。我

三十八、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：我想尝尝你口红的味道。女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：你小口点吃，今天用的这支比较贵。

三十九、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我。。。

四十、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

四十一、一夫妻有一对龙凤胎，趁他们睡着后，oo呢正激战中，女儿突然站了起来，问你们在干嘛呢？她爹二话没说给女儿一大嘴巴子，女人委屈的的哭了！儿子说话了:叫你躺那看吧，你不听，非要站起来看，挨打了吧

四十二、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。

四十三、我是不是单太久了，一点都不想谈恋爱，钱我会挣饭我会做衣服我会洗架我会打，找个男朋友还要伺候吃喝拉撒还要操心会不会找小三。话说现在的男人那里有不偷吃的，我都要进化成汉子了，空有一身泡妞本领奈何自己也是个妞

四十四、快递到了让我去拿，但我当时没时间，下午准备去拿，但我不知道快递点在哪，怎么打快递电话都不接。然后我就给卖家打电话，卖家给耐心的解释了半天，最后说给我查一下，但是没查到，问我买的什么，我说自行车，对面沉默了一会压着语气说，我家不卖自行车。。

四十五、出差，去一个闺密居住的城市，一个下午我没什么事情，所以开好房间，休息休息。她下班后来到我住的酒店，不知道我房间号，打电话给我：XX，你住几号床？卧槽，几号床？你才住几号床。你老公住男科一号床！不能和护士做朋友。

吃饭时不要看这里面的说说搞笑说说

1.天呐！搞不懂为什么姐总是那么容易受到万人膜拜。

2.不要在我的世界里走来走去，因为我把你记住到我的心里的。

3.真的没有人在乎你到底飞的累不累，只管你飞的高不高。

4.其实我能想到的最浪漫的事、就是看你丫的一个人变老。

5.你们总是问世间情为何物？有人答曰：废物。

6.告诉你，姐姐拥有的笑容，就是迩一辈子也模仿不了的。

7.的确长得帅是不能刷卡，但是我就能赊账！

8.现在对生活，有希望，也有渴望，还有奢望，最后还他么失望。

9.有时候真的实在不想和你说，你长的像车祸现场！

10.看那傻傻的你，还在傻傻的想。傻傻的你还在和我谈恋爱！

11.你这个大笨蛋啊，你不仅有毛病而且连你的毛都有病。

12.对了，千岛湖没有盖子，你就去吧！我是永远不会拉着你的。

13.不是师太太变态，只是我们都吥懂这悲催的时代。

14.看似是牙齿长得白。又是不一定是牙齿白，有可能是脸黑。

15.盲人协会发自内心真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

16.假如我说我舍不得你那么你还会不会再回头看我一眼呢？

17.你看看千山万水总是情，求你再多给一分行不行。

18.不要背对着我表白行不？因为我看不清你是王子还是青蛙。

19.希望大家不要叫我宅女，以后请叫我［居里夫人］。

20.有时候我感觉就像一个刺猬，走到那别人看到满身的刺就怕。

21.以后不要再迷恋姐，小心姐夫会让你吐血。

22.你别以为我不敢动你，是我打不过你，因为我怕把你打坏了。

23.不要把自己的伤口晒出来因为别人往你伤口上洒盐的。

吃饭时感谢领导暖心句子【篇一】

1.无论您走到哪里您永远是我的工作导师，期望您事业顺心，身体健康。

2.我要感谢领导对我的信任、支持和鼓励，我由衷地感谢你们！

3.不是风，我怕早已憔悴；不是雨，我怕早已苍白；不是有你陪伴，我怕早已被烦恼淹没，感谢风吹雨打，教会我成熟；感谢你的鼓励，给我勇气和力量。

4.有机会必须要多向您请教，您讲的每一句话，都叫我终身受用无穷。在我的印象当中，您是一个富有活力且极富魅力的人。

5.老爸老妈因为我的孝顺而幸福；女友因为我的体贴而甜蜜；我因为发了工资而体贴；领导，给俺多开点工资吧，让俺更孝顺体贴。

6.感激父母让我有了血肉之躯，感激生活让我懂得人生艰难，感激坎坷让我懂得如何挑战，感激朋友让我懂得友谊无价，感恩节欢乐。

7.感激移动公司给我这个机会，感激父母把我生得这么聪慧，感激手机生产运营经销商让我得到了这么好的手机，感激你让我在无聊的时候给你发了这条短消息！

8.拥有感恩的心，你会更加珍惜友情。在无数擦肩而过的人流中，我们能够成为朋友乃至知己，该是何等不易。无怪乎文豪鲁迅叹日：“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。”

9.青春和天才携手同行，无疑是世间最完美的景象。而这两者你都具备了，今日，愿你的青春和才智，为你带来一个更完美的明天！

10.感激生命中有你，愿领导幸福如意！

11.感谢你们老师般的教导，在工作中不断的学习。

12.既然选择了追求，就不要哭泣。坚持一下，扛过今日，幸福就更近一步。真正能把人累垮的，是心里的绝望。

13.我为能争取到您的认可和友谊而感到高兴，珍惜，并维系到长远。

14.天天路过你的身边，却一直没有进去看望过你，今天我终于决定鼓起勇气，敲开你的办公室：老大，节日快乐！

15.很荣幸过去的一年里能在您的领导下工作和学习。

16.感恩公司，是它给了你发展的平台！

17.感谢你们给我提供了这个平台，让我们能更好地展示自己！

18.没有理想，即没有某种美好的愿望，也就永远不会有美好的现实。

19.这么多年了，感谢领导对我的悉心栽培，没有伯乐，我永远都不会是千里马，您们昨日的呵护成就了今天的自我，感谢您！

20.如果我是“马”，那你就是我的“伯乐”。有你在，我会再接再厉！

21.亲爱的领导，感激您对我的照顾，我在以后的工作中，必须会更加的努力的。

22.搬家的时候有些工具一定要带走，比如：幸福，快乐，健康等贵重物品。有些褴褛是一定要扔掉的：忧伤，懊恼，无如！

23.千里之行，积于跬步；万里之船，成于罗盘；感激领导平日的指点，才有我今日的成就。

24.感谢老板给我机会，给我一个平台，展示自己，提高自己，也感谢各个部门的领导，帮助我，指导我，告诫我---我会把握每一个学习的机会，记住该记住的，忘记该忘记的

25.领导您好，今儿是你的生日，我特意送上我的祝福，愿他如一碗甜甜的长寿面，有嚼劲的面条是我长长的祝愿，可口的汤，是我对您快乐幸福和甜蜜的祝福

26.与您相识，在您的帮助下，我取得了可喜的进步。

27.我们一起努力，一起奋斗，一起进步，在一群热爱生活，工作努力的团队里，我幸福着拥有着你们，我们好领导和好同事门。

28.感谢你们那朋友般的微笑，让我感受到工作中的快乐。

29.一齐工作的日子是欢乐，一齐奋斗的日子是难忘的！感激您给予我的的帮忙，在新年之际愿您幸福欢乐！。

30.过去的一年，感谢一年来您对我工作上的支持。

对于一个吃货的朋友来说，唯有美食与爱不可以辜负，每天到了饭点或者饭点之前我们的吃货朋友就已经蠢蠢欲动奔向美食的天堂，那么在吃饭之前我们想在朋友圈说点什么呢？今天为大家精心整理了一些吃货发朋友圈的说说心情短语，希望大家喜欢哦！

1、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

2、吃货女友你值得拥有!

3、吃货的的人生其实很幸福。

4、我总徘徊在吃饱与吃撑之间

5、不用问我想吃什么，有什么吃什么

6、吃货最讨厌的数字是24(饿死)

7、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

8、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

9、人生在世，不该愧对吃货二字。

10、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

11、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃

12、不学习可以吃饭，不吃饭能学习么!

13、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

14、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。

15、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。

16、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

17、吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

18、吃货的座右铭：Just eat it!

19、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货

20、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单!

21、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。

22、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

23、并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了

24、美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?

25、假如你以为吃是吃货人生的所有，那就错了，尚有睡!

26、工作要做到被饭催而不是等吃饭，这样才及格。

27、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

28、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

29、吃货的思绪是什么?好吃你就多吃点，欠好吃几多也要吃点。

30、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

31、无论是埋头种田，还是低头吃饭，他们总不会忘记，抬头看一看天。

32、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

33、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没

34、大家都在朋友圈晒美食我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏我成长了

35、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

36、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地

37、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。

38、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！

39、有的脓包相等于吃货，但吃货却不必然是脓包。两者的基础区别在于，脓包很能吃，吃货很会吃。

40、朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。